Scisne?

Как найти свою любовь

# 20 Дек 2015 13:18:52
Louiza

Почему столько хороших, умных, логически мыслящих людей выбирают отношения, которые делают их несчастными

Несчастному одинокому человеку жизнь часто кажется примерно такой:

Несчастному одинокому человеку жизнь часто кажется примерно такой

И на первый взгляд исследования это подтверждают, предполагая, что женатые люди в среднем не намного счастливее, чем одинокие, и намного счастливее, чем те, кто развелся. Но более глубокий анализ показывает: если разделить женатых людей на две группы по принципу качества брака, то получится вот что - люди, состоящие в неудачных браках, намного более несчастны, чем одинокие, а те, кто женат счастливо, намного более доволен жизнью, чем показывают исследования. Иными словами, вот что происходит на самом деле:

Иными словами, вот что происходит на самом деле

Неудовлетворенные жизнью одинокие люди на самом деле находятся в нейтральной позиции, не лишенной надежды, по сравнению с тем, в какой ситуации они могли бы оказаться. Одинокий человек, желающий найти замечательные отношения, всего в шаге от них. Его план состоит из одного пункта: 1. Найти замечательные отношения. Тогда как люди, состоящие в несчастливых отношениях, находятся в трех шагах: 1. Пройти через кошмарный разрыв. 2. Эмоционально восстановиться. 3. Найти замечательные отношения. Все не так плохо, если посмотреть с этой стороны, не так ли?

Думать о том, как важно найти свою пару, все равно что думать о том, как огромна Вселенная или как ужасна смерть – это слишком мощно, чтобы осознать сразу, поэтому мы стараемся об этом не думать и частенько отрицаем реальный масштаб проблемы.

Но, в отличие от смерти и размеров Вселенной, выбор пары находится полностью в ваших руках, так что очень важно признать, насколько это серьезно, и проанализировать факторы, от которых зависит ваше решение.

Начнем с того, что возьмем за точку отчета 90 лет. Если вас ждет долгая жизнь, примерно столько времени вам придется провести со своей парой (плюс-минус, естественно).

Конечно, люди разводятся, но вы не думаете, что вас это коснется. Недавние исследования показали: 86% молодых людей считают, что их будущий или недавно заключенный брак – это навсегда, и вряд ли люди постарше думают иначе. В дальнейшем будем исходить из этого предположения.

Выбирая пару, вы выбираете еще множество вещей: того, с кем будете растить детей, того, с кем вы съедите примерно 20 000 обедов, поедете путешествовать примерно 100 раз, того, о чьем дне вы услышите примерно 18 000 раз.

Мощно.

С учетом того, что на данный момент это самая важная вещь в вашей жизни, которую нужно сделать правильно, как так получилось, что столько хороших, умных, во всем остальном логически мыслящих людей выбирают отношения, которые не удовлетворяют их и делают несчастными?

Похоже, против нас сразу несколько факторов:

1. Люди, как правило, плохо понимают, чего хотят от отношений

Исследования показывают, что одинокие люди плохо представляют, что для них впоследствии окажется важным в отношениях. Одно из исследований показало, что люди, участвовавшие в «быстрых свиданиях», на вопрос об их предпочтениях всего минуту спустя своим же примером это опровергали.

Это не должно вызывать удивления – в жизни вы обычно не научитесь делать что-то хорошо, пока несколько раз действительно это не сделаете. К сожалению, мало кому из людей удается побывать в нескольких серьезных отношениях до того, как принять свое главное решение. На это просто не хватает времени. И с учетом того, что то, как ведет себя человек, будучи одиноким, часто сильно отличается от его поведения в отношениях, одинокому человеку сложно сказать, чего он на самом деле хочет от отношений.

2. Общество в этом не разбирается и дает нам ужасные советы

Общество мотивирует нас оставаться необразованными и позволять романтическим чувствам руководить нами

Если вы управляете бизнесом, здравый смысл подсказывает, что вы будете куда более эффективны, если изучите основы ведения бизнеса в школе, создадите хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно проанализируете ваши успехи. Это логично, поскольку именно так нужно действовать, если вы хотите сделать все хорошо и минимизировать возможность ошибки.

Но если кто-то пошел в школу, чтобы узнать, как выбрать себе пару и создать здоровые отношения, написал детальный план действий по поиску правильного партнера и отмечает все предпринятые действия на специальной схеме, общество тут же заявляет, что он а) рациональный робот, б) слишком парится из-за этого и в) человек со странностями.

Нет, что касается свиданий, общество ужасается, когда об этом думают слишком много, предпочитая такие вещи, как: положиться на судьбу, чуять нутром и надеяться на лучшее. Если бы владелец бизнеса воспользовался этим советом, его или ее ждал бы полный провал, а даже если и нет, то успехом он или она были обязаны исключительно везению – и именно так общество хочет, чтобы мы относились к свиданиям.

Общество осуждает наши попытки расширить наш поиск потенциальных партнеров

В исследовании относительно того, что больше управляет нашим выбором партнера – предпочтения или имеющиеся возможности - возможности побеждают с разгромным перевесом. Наши решения на 98% - реакция на имеющиеся на рынке возможности, и лишь на 2% - на желания. Решения о том, встречаться с высокими, невысокими, толстыми, худыми, профессиональными, образованными или необразованными больше, чем на девять десятых диктуются доступными вариантами.

Иными словами, люди выбирают из того, что дают, независимо от того, насколько они не совпадают с этими потенциальными партнерами. Очевидный вывод: любой, кто ищет пару, должен много висеть на сайтах знакомств, участвовать в быстрых свиданиях и других программах, позволяющих аккуратно расширить пул кандидатов.

Но старое доброе общество воспринимает это с негодованием, и люди до сих пор часто стесняются признаться, что нашли друг друга через сайт знакомств. Приличный способ знакомства – это встретиться благодаря тупой удаче или будучи познакомленным с будущим партнером через знакомого внутри небольшого доступного вам круга. К счастью, со временем это предубеждение слабеет, но сам факт его существования подчеркивает, насколько странными являются социально приемлемые правила свиданий.

Общество нас подгоняет

В нашем мире существует правило выйти замуж или жениться, пока не станешь слишком стар, и «слишком старый» - это от 25 до 35, в зависимости от того, где вы живете. Правило должно звучать так: «как бы то ни было, не женитесь не на тех», но общество гораздо больше осуждает неженатого 37-летнего человека, чем 37-летнего с двумя детьми, находящегося в несчастливом браке. Это бессмысленно – первый находится в шаге от счастливого брака, а второй вынужден либо смириться с тем, что всегда будет несчастен, либо пройти через неприятный развод просто для того, чтобы оказаться в той же отправной точке, что и одинокий.

3. Наша физиология нам мешает

Человеческая физиология сформировалась давным-давно и не понимает концепции жизни с одним партнером на протяжении 50 лет

Как только мы видим кого-то и хоть немного увлекаемся, наша физиология тут же переходит в режим «ну что, поехали!» и начинает бомбардировать нас веществами, которые должны заставить нас спариваться (возбуждение), влюбляться (фаза «медового месяца»), а затем переходить в фазу долгосрочных отношений (привязанность). Наш мозг, как правило, может прервать этот процесс, если мы не слишком увлеклись, но часто бывает, что мы поддаемся гормонам и внезапно оказываемся женаты.

Биологические часы – зло

Для женщины, которая хочет иметь биологических детей, существует одно весьма реальное ограничение: пару нужно найти до сорока, тут уж как хочешь. Это отвратный факт, который делает и без того неприятный процесс еще более стрессовым. И все-таки, я бы предпочел усыновить детей вместе с любимым партнером, чем завести родных с тем, кто мне не подходит.

Основная причина, почему люди так часто оказываются в несчастливых отношениях – то, что их направляет мотивирующая сила, не принимающая во внимание реалии того, что такое жизненный союз и как сделать его счастливым.

Пять типов людей, выбравших себе не ту пару

И жили они скучно следующие 50 лет. Люди слишком часто поддаются влиянию общества при выборе спутника жизни

Что будет, если взять группу людей, не знающих, чего хотят от отношений, и окружить их обществом, которое твердит, что они просто должны найти спутника жизни, причем поторопиться, поскольку биологические часы тикают, и можно не успеть завести детей? В результате большинство принимают самое важное решение в жизни впопыхах – и неудачно.

Давайте рассмотрим наиболее распространенные типы людей, павших жертвой этой ловушки и оказавшихся в несчастливых отношениях.

1. Убежденный романтик

Убежденный романтик

Убежденный романтик уверен, что любовь сама по себе является достаточным поводом, чтобы на ком-то жениться. Романтика, конечно, играет большую роль в отношениях, а любовь является ключевым ингредиентом для счастливого брака, однако без ряда других важных вещей одной ее недостаточно.

Убежденный романтик упорно игнорирует робкий внутренний голос, пытающийся обратиться к нему, когда он в очередной раз ссорится со своей девушкой или когда чувствует себя намного хуже, чем до этих отношений. Он просто приказывает этому голосу замолчать и думает что-то в духе: «На всё есть свои причины. Не может быть, чтобы наша встреча была просто случайностью» или «Я влюблен в неё по уши, и это единственное, что имеет значение». Как только Убежденный романтик решил, что нашел свою вторую половинку, он стойко уверен в этом и живет с этим убеждением все 50 лет своего несчастливого брака.

2. Движимый страхом

Движимый страхом

Страх является одной из наиболее распространённых причин при выборе спутника жизни. К сожалению, общество устроено так, что страх инфицирует даже рациональных людей. Иногда это происходит еще до тридцати. Общество - в том числе наши родители и друзья - прививает нам следующие страхи: страх быть последним неженатым/незамужней из друзей, страх быть старым родителем, а иногда просто страх, что тебя будут обсуждать и осуждать.

Эти страхи заставляют нас втягиваться в не очень-то хорошие отношения. Ирония в том, что единственный рациональный страх, который нам стоило бы испытывать – это страх провести оставшиеся две трети жизни не с тем человеком и быть при этом несчастным. Между тем, именно эта участь ожидает движимых страхом людей, поскольку они слишком сильно стараются избавиться от своего страха.

3. Поддающийся влиянию

Поддающийся влиянию

Поддающийся влиянию человек позволяет другим играть слишком большую роль при выборе его спутника жизни.

Выбор партнера для жизни – глубоко личный, чрезвычайно сложный и очень разный для каждого из нас процесс. Понять со стороны, какой человек нужен именно вам, невозможно – пусть даже кто-то очень хорошо вас знает. Таким образом, мнения и предпочтения других людей в выборе спутника жизни вообще не должны иметь места, кроме тех случаев, когда речь идет о жестоком обращении или злоупотреблениях.

Самые печальные примеры стороннего вмешательства в отношения людей: когда кто-то разрывает отношения с тем, кто мог бы стать для него хорошим спутником жизни, а причиной служит внешнее неодобрение или фактор, на который человеку в целом плевать (например, религия), но он вынужден придерживаться этих правил ради семьи.

Бывают также случаи, когда внешне отношения кажутся отличными, а внутри всё выглядит по-другому. Однако поддающийся влиянию человек продолжит слушать других и свяжет себя узами брака.

4. Поверхностный

Поверхностный

Поверхностный человек больше беспокоится о формальных показателях своего партнера, нежели о его/её личностных характеристиках. Есть целый ряд вопросов, которые он или она должны проверить: его вес, престижность работы, обеспеченность, достижения, а в некоторых случаях к списку может добавляться какой-нибудь специфический пункт, например, чтобы человек был иностранцем или имел определенный талант.

На самом деле у всех нас есть некий список показателей, которые мы хотели бы видеть в своем партнере. Однако крайне эгоистичные люди ставят внешность и резюме выше, чем само качество отношений с потенциальным спутником жизни.

5. Эгоистичный

Эгоистичный

Эгоистичных можно разделить на три, иногда пересекающихся друг с другом, подвида:

А. "Все будет по-моему"

Этот человек не умеет ничем пожертвовать и не умеет идти на компромиссы. Просто он считает, что его потребности, желания и мнения более важны, чем потребности, желания и мнение партнера. Он должен решать практически всё. По сути, ему не нужны законные отношения, он хочет и дальше жить один, но при этом иметь кого-то рядом для компании.

Б. Главный герой

Трагическая ошибка Главного героя заключается в том, что он очень эгоцентричен. Он хочет, чтобы партнер был одновременно и его терапевтом, и самым большим поклонником, однако практически не заинтересован в том, чтобы делать то же для своей половинки. Каждую ночь они обсуждают, как прошел их день, однако 90% этого разговора посвящаются Главному герою – ведь, в конце концов, он главный в этих отношениях. Будучи не в состоянии оторваться от своего мира, такой человек заканчивает тем, что выбирает себе в спутники жизни старого кореша, и живут они скучно следующие 50 лет.

В. Нуждающийся

У всех есть потребности, и каждому нравится, когда его потребности удовлетворяют, но проблемы начинаются, когда мы выбираем партнера по принципу "она для меня готовит", "он будет хорошим отцом", "она будет хорошей женой", "он отличный любовник". Все вышеназванное – плюсы в отношениях, но не более. И через год, когда нуждающийся привыкнет к тому, что его потребности удовлетворяют, нужно будет, чтобы в отношениях были и другие преимущества, иначе дело плохо.

Главная причина, по которой все вышеописанные типы оказываются в несчастливых отношениях – их мотивация не принимает во внимание того, что на самом деле представляют собой серьезные отношения и как сделать их счастливыми.

By Tim Urban
Waitbutwhy.com
"Новое Время"
Только зарегистрированные пользователи могут создавать сообщения.
Вход, Регистрация.